un peu de langue française ...

La langue française.... c est tellement beau.
Les termes empruntés au monde animal sont partout.....

Myope comme une taupe,
Rusé comme un renard...

La peuve :

Que vous soyez fier comme un coq,
fort comme un boeuf,
têtu comme une mule,
malin comme un singe,
Vous êtes tous, un jour ou l autre, devenu chèvre,
chaud lapin ou fine mouche,
pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon
a votre premier rendez vous, et là,
pas un chat..!

Vous faites le pied de grue,
vous demandant si cette becasse
vous a réellement pose un lapin.

le type qui vous a obetenu ce rancard,
lequel vous êtes copain comme cochon,
vous l'a certifié :
"Cette poule a du chien,
une vraie panthère...!!
C est sur vous serez un crapaud mort d'amour.
mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt a gueuler comme un putois,
mais non, elle arrive.

Bon dix minutes de retard,
il n y a pas de quoi casser trois pattes à un canard
sauf que la fameuse souris,
avec sa crinière de lion
est en fait plate comme une limande,
myope comme une taupe,
elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez,
mais vous sautez du cop a l âne
et finissez par noyer le poisson.

Vous avez le bourdon,
envie de verser des larmes de crocodile.
Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval
qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau etre doux comme un agneau,
faut tout de meme pas vous prendre pour un pigeon....!

FIN.

Moi ce que j'aime dans la langue française, c'est le dico.

Quelques définitions de Pierre DESPROGES:
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

oui, je lavais publié dans les blagues (page 7), mais je ne savais pas que c'était par Pierre Desproges ...
je dormirais moins bête ce soir ...