[Topic Unique] Les blagues

Il y avait une fois deux nonnes.
lune d elles etait surnonmee Soeur Mathematiques SM
et l autre Soeur Logique SL

Un soir alors qu il faisait presque nuit;
Et qu elles etaint encore bien loin de leur couvent.....

SM : Avez vous remarque cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu il peut bien nous vouloir ?
SL : C est logique, il veut nous violer.
SM : Oh non !! a la distance ou il se trouve il nous aura rejointe dans 15 minutes tout au plus. Que pouvons nous faire ?
SL : la seule chose logique a faire bien sur est de marcher plus vite.

SM : ca ne marche pas.
SL : bien sur que ca ne marche pas. L homme a fait la seule chose logique qu il pouvait faire; il sait mis a marcher plus vite lui aussi.
SM : Alors que faisons nous ? a ce stade il nous aura rejoins dans 1 mm tout au plus.
SL : la seule chose logique a faire est de nous separer. Vous allez de ce coté et je vais par la. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L homme suis Soeur Logique.
Soeur Mathematiques arrive au couvent et s inquiète de ce qui a pu arriver a Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.

SM : Soeur Logique ! grace a Dieu vous etes là ! racontez moi ce qui s est passe !!
SL : la seule chose logique est arrivee, il ne pouvait pas nous suivre toute des deux, donc il a choisi de me suivre.
SM : Oui, oui , mais ensuite que sait il passe ?
SL : la seule chose logique est arrivee. Je me suis mise a courir aussi vite que je pouvais et il sait mis a courir aussi vite qu il pouvait.
SM : Et ?
SL : la seule chose logique est arrivee. Il m a rattrapée.

SM : Oh mon Dieu ! et qu avez vous fait ?
SL : la seule chose logique a faire. J ai soulevé ma robe.
SM : Oh ! ma soeur ! et l homme qu a t il fait ?
SL : la seule chose logique. Il a baissé son pantalon.
SM : Oh non !! et que s est il passé alors ??

UNE NONNE AVEC LA ROBE LEVEE COURS PLUS VITE QU UN HOMME AVEC LE PANTALON BAISSE.

ET POUR CEUX QUI AVAIENT PENSE A AUTRE CHOSE
vOUS RECITEREZ DEUX JE VOUS SALUE MARIE

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticie et un fonctionnaire fançais se vantent chacun d avoir un chien merveilleux .....

Pour le demontrer; l ingenieur appele sa chienne :
"Racinekaré montre nous tes talents"
la chienne trotte jusqu a un tableau noir est dessine rapidement
un carre, un cercle et un triangle.

le comptable dit a son chien
" Débikrédi, montre nous tes compétences "
le chien vas dans la cuisine, en reveins avec une douzaine de biscuits, et les range en trois piles egale de 4 biscuits.

Le chimiste pretend que son chien peut faire mieux :
" Anatomique ! fais ton numero "
le chien oubre le frigo, prend un llitre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L informaticien pense bien les suppanter tous :
" Diskedur impresionnes les "
le chien s installe devant l ordinateur, le fait demarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

les 4 hommes se tournent vers le fontionnaire et demandent :
" Et ton chien qu est ce qui peut faire ? "

"Pozkafé montre nous tes talents de fonctionaire !" dit le fonctionnaire français.

le chien se lève.
mange les biscuits,
bois le lait,
efface tous les fichiers de l ordinateur,
nique la chienne de l ingenieur.

Et pretend s etre fait mal au dos en le faisant,
rempli un formulaire d accident du tavail,
et prend un congé maladie de 6 mois.

ALORS C EST QUI LE PLUS FORT ?????????

Vous n avez pas le moral ?
Vous vous sentez seul (e) au monde, délaissé (e) par tous ?
Vous êtes persuadé que plus personne ne s interesse a vous ??

Dites vous bien qu il exite toujours quelqu'un......

Quelqu'un pour qui vous comptez énormément.
Quelqu'un pour qui votre mariage, votre divorce ou un deuil a une importance consisérable.

Quelqu'un qui se rejouis quand votre patron vous augmente et se desole quans vos revenus baissent.
Quelqu'un qui est heureux que votre enfant est trouvé du travail.

Une amie,
Une vraie,
qui ne vous oublie jamais :

La Direction Générale des Impots.

Quand tout le monde vous abandonne, elle seule s'interesse encore a vous.

Apellez la " Mon Trésor "
Parcequ elle le vaut bien !!!!!

En espérant que ce n'est pas DGV...

30 trucs marrants à faire au cours d'un examen qu'on a de toute façons planté

1. Apportez un oreiller. Dormez jusqu' aux 15 dernières minutes. Puis pendant le dernier quart d'heure, remplissez votre exam.

2. Si c'est un examen de math/science, répondez sous une forme littéraire. Si c'est un exam de français, répondez avec des nombres et des symboles. Soyez créatif.

3. Fabriquez des avions de papier avec l'examen. Visez la narine gauche du surveillant.

4. Parlez tout haut pendant l'examen. Lisez les questions à haute voix, discutez vos réponses avec vous-même.

5. Apportez vos cours

6. Refusez de répondre aux questions de l'exam. Par exemple: Je refuse de répondre à cette question parce qu'elle est en conflit avec ma croyance religieuse ou "la question est subtile, mais je n'ai pas envie d'y répondre"

7. Apportez vos animaux de compagnie.

8. Quinze minutes après avoir reçu l'examen, levez-vous, déchirez les feuilles en petits morceaux, jetez les en l'air et crier: " Joyeux Noël." Si vous êtes vraiment audacieux, demandez une autre copie de l'examen.

9. Faites l'examen avec des crayons, de la peinture, ou des marqueurs fluorescents.

10. Arrivez en peignoir avec un essui dans les cheveux. Si on vous fait une remarque dites que vous étiez en retard.

11. Faites l'examen entier dans une autre langue. Si vous n'en connaissez pas, inventez en une. Pour des examens de math/science, essayez d'utiliser les chiffres romains.

12. Dès que le prof vous remettra l'exam, bouffez-le.

13. Venez a votre exam avec une équipe vidéo qui filme.

14. Toutes les cinq minutes, levez-vous, déplacez vos affaires, changez de chaise et continuez l'examen.

15. Obtenez l'examen. Vingt minutes plus tard, jetez violemment vos papiers par terre, en criant "j les emmerde". puis sortez de la classe.

16. Arrivez bourré.

17. Faites des commentaires sur l'habillement sexy du surveillant.

18. Allez à un examen dans une classe ou vous n'avez jamais eu cours. Dites que vous étiez présent à chaque cours. Faites témoignez des élèves en votre faveur et luttez pour votre droit de prendre l'examen.

19. Lorsque vous recevez le bilan, regardez-le tout en riant fort, puis dites : " vous ne vous attendez quand même pas à ce que je perde mon temps sur ce torchon ?"

20. Apportez un pistolet à eau avec vous.

21. Simulez une bagarre au milieu de l'examen.

22. Venez en portant l'équipement complet du chevalier, avec l'épée et le bouclier.

23. Amenez un ami pendant l'exam. il devrait vous massez les épaules. Dites que cette personne est nécessaire, parce que vous avez une mauvaise circulation.

24. Apportez un gros copion d'histoire à un examen de math et mettez-le bien en évidence.

25. Apportez des ballons à gonflez.

26. Essayez de faire la "ola" avec d'autres pottes dans la classe.

27. Jouez au frisbee avec un ami de l'autre côté de la salle.

28. Apportez un porte-bonheur. Mais un grand truc bien laid.

29. Faites vous livrez des sucreries, des fleurs, des ballons, des télégrammes, pendant l'exam.

30. Apportez un instrument musical avec vous, utilisez-le, et si quelqu'un se plaint, prétextez qu'il vous aide à réflechir.

juste mdr c'est vrai que ce serait marrant a voir ca qui ce sacrifie?

mdr que de bonne idée!!! bon je ne pense pas etre capable de le faire un jours mais j'en rève et ca serai genial que quelqun le fasse.

un volontaire?

Lol j'aurais pu le faire cette année ^^ Pour les notes que j'ai eues xD

les paris sont ouverts ...

10 po sur le bébé pour moi !

MDr! Excellent!

elle est super

Génial (c'est vraiment n'importe quoi ^^)

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union
était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait
conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils
remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le
PèreNoël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliersd'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait
pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et
l'accompagnèrent pour
la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause
du mauvais temps, le
couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un
d'entre eux survécu cet accident.

Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)






Continuez de descendre.





La femme parfaite a survécu !!!!.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas.

NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.






Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)






Donc,si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,la femme devait forcément conduire... ce qui explique
l'accident.






Encore un peu plus bas








D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !!

MDR
Tres bon :p